吐き溜め…

8月、数ヶ月のお付き合いに終止符___、

振られた。

6月19日、自分の誕生日の前日の時点できっと彼にはもうわたしへの気持ちなんて無かったのだろう。

続かない関係だって事は分かっていたはずなのに、悲しくて悔しくて辛くて惨めで、自分がもっと可愛ければ、もっといい子だったら、もっと上手く付き合えてたら、あ、付き合うって、なんだっけ。

もう涙なんて出ないってくらい泣いて泣いて泣いた。

毎日とっていたメッセージ、毎日してくれた寝落ちの電話、優しい彼はもう居ないんだって思ったら、憎たらしくなった。

冷めた態度と幾つもの送信したメッセージにただつく既読に、憎たらしくなった。

優しい君はもう居ないんだねって、悔しかった。

何かが吹っ切れたような、それともただ自暴自棄になっているだけか、

いい子の自分はもう居ない、いい子で居なくても誰かが離れるわけじゃない

その後は元彼の男親友や高校が一緒だったらしい男友達と遊んだり、出会い系の人と遊んだりの屑。

そうしてると気が紛れるから、「全部お前のせいだよ」って言ってやりたい。

ああ、でも、元カレと同姓同名で最初は嫌悪していた子がいたんだけれど、

その子はバイト先のひとつ年下の後輩くんのお友達。

身長が高くて、

猫背で

髪がさらさらで

笑った顔がくしゃっとしてて可愛くて

たまに菅田将暉に似てて

古着が好きで

ゲームが好きで

アニメが好きで

寝ることが好きで

インドア引きこもり大学生で

すっごくドSで

いい子じゃない本当の性格の自分、悪いところばかりを知ってる子がそれを知っていても毎日連絡取ってくれてて、

電話しよって言ったら毎回してくれるの。

初めて遊んだ時に気づいちゃった、本気で好きになっちゃったなあって。

でもきっと、1回限りで飽きられちゃって面倒になって連絡取ってくれなくなるんだろうなって、少し寂しくなってたの。

それが嫌でなんの前触れもなく電話かけたら出てくれた。

その日だけぎこちない会話で終わった、けれど次の日夜中にゲームをする約束をして、通話しながらパソコンでゲームをし、寝ようかってなった時、いびきかいちゃうよって言ってそのまま2人で寝落ちしたの。

嫌じゃなかったし、なんか心地いい、

なんか、ね、人って気持ち変わるの早い

自分がクズ。

絶対に叶わない恋していた方が

割と楽しいのかも。

早く金曜日にならないかな

学校終わったあと家来てくれるの

楽しみなの

好きになっちゃったの

なんでかな

それでも

まだ

気持ちが完全に無くなっちゃったわけじゃないの。

すき。

って君に言えたらいいのに。

吐き溜め..

今朝、送った

｢すきよ、大好きよ｣

そして

｢けど、学校とか勉強の邪魔になってる気がする」

「やっぱり、つきあうのやめとこ」

この二つの文、30分くらい胸を苦しくさせてじっと画面と睨めっこ

いつ既読がつくか、いつ返事が来てしまうのか、

段々怖くなり、これでもしも本当に今の関係が終わってしまうとしたら、そう考えたら、きっと沢山後悔すると思った

嫌、と否定して欲しくて、愛されてるか確認したくて、只の駆け引きのつもりだった

それで何度後悔したか、もしも本当に引き留めてくれたとしても、その後の関係が悪化することだってあるし

馬鹿みたいなことして、後悔するくらいなら

やっぱりやめておこう

不自然な形で残った「メッセージを削除しました」という文が二つ

それでも不安が溢れてくる

すぐに会いに行ける距離ならば

まだ不安も少なかったかもしれない

好き、大好き

本当に好きになってしまったらもう落ちる所まで落ちてしまう自分が本当に嫌いだ

嫉妬深さも尋常じゃない

束縛はしたくて堪らない

そんなことを言えば、或いはすれば

嫌われてしまう、幻滅されてしまう

離れられてしまうに決まってる

女の子の絡みがきっと多いんだろうな

じゃなきゃ好かれたりしないでしょう

誰にでも優しくて、良い子で、

同性ならまだしも、異性にまでそうとなると

それはモテるし、好きになってしまう人もいるでしょう

それはもう、普通の人よりは多いんじゃないか

だから元々、そういう人が好きじゃなかった

安心感もない、只不安になるだけだと思ってたのも本当だった

全てが自分の苦手なタイプだったのに

どうしてか惹かれて好きになってしまって

会ったことがないからこそ中身で落ちた

好きになってしまったら

もうそういう自分の中のプライドとか

滅茶苦茶になって

結局好きで好きで、依存してしまっている

こう考えてる自分が出てきた時点で

きっといつか全部曝け出して

きっといつか終わってしまうんだと

もう分かっているからこそ

続けたい気持ちもあるんだ

けれど、少し期待もしてた

誕生日、少しは期待してた

虚しさと期待を裏切られた気持ちでいっぱいで

大事にされてない気がした

きっと、大事にされてないんだろうな

「何も要らない、一緒にいてくれればいいよ」

自分で言ったくせに馬鹿、

けれど、何か欲しいから期待してるって言って迷惑かけたらどうすればいいの

けれど、ちゃんと、本音を言っておけばよかった

｢プレゼント期待しとくね｣

そう言っておけばよかったのかな

期待して損したのは自業自得でした

悪いのはいつもわたしです、はい

駆け引きばかりして、悪いのはいつもわたしです

もう、いっそのこと電話きた時に言ってしまおうかな

別れよう、と

きっと、わかったって納得しちゃうんだろうね

そして後悔して泣いて泣いて泣いて

ほらまた、何もかもが面倒になっちゃうんだ

吐き溜め.

毎夜、就寝前如何してか戯言の様に考えては胸を苦しくして泣く

面倒くさい、何故か無性に生きてるのが面倒くさい

何も生き甲斐を感じられない気がする

勿論、好意が恋愛に発展し、好きになった人と付き合う初めは不安はあれど、初々しい最初は楽しい

好きな人が好いていてくれ、その上愛されていると感じられる時があってこと生き甲斐を感じられる自分が今じゃとても惨めだなと、

何でこんな事を書くか聞かれれば、思ってることを形にしておかないと、

ために溜めて辛くなってきそうだったから

今がわからないの

相手が忙しいからなのか、何故か冷たく感じてしまう、からこそ、もしかしたら他に良い感じの子でも出来たのか、飽きられたのか、不安が不安を募ってくの

少しも気にしないでいるつもりだったのに

いい子でいないと嫌われる、飽きられる、捨てられる、嫌だったから、我慢するし思っていることと逆のことを言う、本当はこうして欲しいああして欲しい、これが嫌だあれも嫌だ、自分の中は我儘で溢れかえってる

実際にそんな自分を出したら

もうそれで今までの全てが水の泡

それでも我慢出来なくて

気を引きたくて、わざと返信を遅くしてみたり、日をまたいで、わざと早朝に連絡したり、馬鹿馬鹿しい事しか出来ない

そんな事をしても意味が無いと分かってはいる

天邪鬼な事しか出来ない自分が馬鹿馬鹿しく阿呆な、惨め、

時間が経てば経つほど、何もかもが面倒になって行く

｢ 生きているのが面倒くさい ｣

けれど、死にたい訳でもない

幸せになりたい

愛しい人と結婚したい

子供を作りたい

家庭を築きたい

幸せになりたい

一生叶わない気がするからこそ、

死にたい訳でもないが、生きている事がとても面倒だと毎日呆れる程に考えてしまう

お先真っ暗な自分の行く末が不安ではあるが行動にすることが出来ない只の臆病者

そうして自身で理解していても、ただ何もせず毎日同じことを繰り返していくだけの屑でしかない、自分で分かっていて、口だけの大馬鹿者

なら、どうにかしなさい、変えなさい、変わりなさい、わかっているなら、とか言わないで

それがまた不安に変わって苦しくなるので、言われれば言われるほど逃げて行くので

こう、いっそのこと、ふっと消えてしまいたい

痛みも苦しさも無く一瞬で、

いっそのこと、好きな人がまだもし好きでいてくれてるなら

まだ僅かに幸せなまま、居なくなりたい

どうしてこう、のうのうと社会の汚物として生きているのか

産んでくれた親に対して最低だと思う

ただもう、成人してからは毎日毎日同じことを考えてしまう

何も頑張りたくないし、頑張れないし

希望はないし、幸せにもなれないなら

いっそのこと居なくなりたい

毎夜、辛くなっていく

最近は視界が滲むばかり

苦しい夜が続くばかり

いつになれば、どうすれば、幸せになれますか

幸せにしてくれる人に出会えますか

負のループから抜け出させて欲しい

手を差し伸べてくれる人は居ないんですか

語彙力。