吐き溜め…

8月、数ヶ月のお付き合いに終止符___、

振られた。

6月19日、自分の誕生日の前日の時点できっと彼にはもうわたしへの気持ちなんて無かったのだろう。

続かない関係だって事は分かっていたはずなのに、悲しくて悔しくて辛くて惨めで、自分がもっと可愛ければ、もっといい子だったら、もっと上手く付き合えてたら、あ、付き合うって、なんだっけ。

もう涙なんて出ないってくらい泣いて泣いて泣いた。

毎日とっていたメッセージ、毎日してくれた寝落ちの電話、優しい彼はもう居ないんだって思ったら、憎たらしくなった。

冷めた態度と幾つもの送信したメッセージにただつく既読に、憎たらしくなった。

優しい君はもう居ないんだねって、悔しかった。

何かが吹っ切れたような、それともただ自暴自棄になっているだけか、

いい子の自分はもう居ない、いい子で居なくても誰かが離れるわけじゃない

その後は元彼の男親友や高校が一緒だったらしい男友達と遊んだり、出会い系の人と遊んだりの屑。

そうしてると気が紛れるから、「全部お前のせいだよ」って言ってやりたい。

ああ、でも、元カレと同姓同名で最初は嫌悪していた子がいたんだけれど、

その子はバイト先のひとつ年下の後輩くんのお友達。

身長が高くて、

猫背で

髪がさらさらで

笑った顔がくしゃっとしてて可愛くて

たまに菅田将暉に似てて

古着が好きで

ゲームが好きで

アニメが好きで

寝ることが好きで

インドア引きこもり大学生で

すっごくドSで

いい子じゃない本当の性格の自分、悪いところばかりを知ってる子がそれを知っていても毎日連絡取ってくれてて、

電話しよって言ったら毎回してくれるの。

初めて遊んだ時に気づいちゃった、本気で好きになっちゃったなあって。

でもきっと、1回限りで飽きられちゃって面倒になって連絡取ってくれなくなるんだろうなって、少し寂しくなってたの。

それが嫌でなんの前触れもなく電話かけたら出てくれた。

その日だけぎこちない会話で終わった、けれど次の日夜中にゲームをする約束をして、通話しながらパソコンでゲームをし、寝ようかってなった時、いびきかいちゃうよって言ってそのまま2人で寝落ちしたの。

嫌じゃなかったし、なんか心地いい、

なんか、ね、人って気持ち変わるの早い

自分がクズ。

絶対に叶わない恋していた方が

割と楽しいのかも。

早く金曜日にならないかな

学校終わったあと家来てくれるの

楽しみなの

好きになっちゃったの

なんでかな

それでも

まだ

気持ちが完全に無くなっちゃったわけじゃないの。

すき。

って君に言えたらいいのに。