吐き溜め..

今朝、送った

｢すきよ、大好きよ｣

そして

｢けど、学校とか勉強の邪魔になってる気がする」

「やっぱり、つきあうのやめとこ」

この二つの文、30分くらい胸を苦しくさせてじっと画面と睨めっこ

いつ既読がつくか、いつ返事が来てしまうのか、

段々怖くなり、これでもしも本当に今の関係が終わってしまうとしたら、そう考えたら、きっと沢山後悔すると思った

嫌、と否定して欲しくて、愛されてるか確認したくて、只の駆け引きのつもりだった

それで何度後悔したか、もしも本当に引き留めてくれたとしても、その後の関係が悪化することだってあるし

馬鹿みたいなことして、後悔するくらいなら

やっぱりやめておこう

不自然な形で残った「メッセージを削除しました」という文が二つ

それでも不安が溢れてくる

すぐに会いに行ける距離ならば

まだ不安も少なかったかもしれない

好き、大好き

本当に好きになってしまったらもう落ちる所まで落ちてしまう自分が本当に嫌いだ

嫉妬深さも尋常じゃない

束縛はしたくて堪らない

そんなことを言えば、或いはすれば

嫌われてしまう、幻滅されてしまう

離れられてしまうに決まってる

女の子の絡みがきっと多いんだろうな

じゃなきゃ好かれたりしないでしょう

誰にでも優しくて、良い子で、

同性ならまだしも、異性にまでそうとなると

それはモテるし、好きになってしまう人もいるでしょう

それはもう、普通の人よりは多いんじゃないか

だから元々、そういう人が好きじゃなかった

安心感もない、只不安になるだけだと思ってたのも本当だった

全てが自分の苦手なタイプだったのに

どうしてか惹かれて好きになってしまって

会ったことがないからこそ中身で落ちた

好きになってしまったら

もうそういう自分の中のプライドとか

滅茶苦茶になって

結局好きで好きで、依存してしまっている

こう考えてる自分が出てきた時点で

きっといつか全部曝け出して

きっといつか終わってしまうんだと

もう分かっているからこそ

続けたい気持ちもあるんだ

けれど、少し期待もしてた

誕生日、少しは期待してた

虚しさと期待を裏切られた気持ちでいっぱいで

大事にされてない気がした

きっと、大事にされてないんだろうな

「何も要らない、一緒にいてくれればいいよ」

自分で言ったくせに馬鹿、

けれど、何か欲しいから期待してるって言って迷惑かけたらどうすればいいの

けれど、ちゃんと、本音を言っておけばよかった

｢プレゼント期待しとくね｣

そう言っておけばよかったのかな

期待して損したのは自業自得でした

悪いのはいつもわたしです、はい

駆け引きばかりして、悪いのはいつもわたしです

もう、いっそのこと電話きた時に言ってしまおうかな

別れよう、と

きっと、わかったって納得しちゃうんだろうね

そして後悔して泣いて泣いて泣いて

ほらまた、何もかもが面倒になっちゃうんだ